El Día del Libro, de la tele y del sonidista

Hoy es el día del Libro. Si eres de otro planeta y estás leyendo este blog, tranquilo. Los humanos tenemos días para todo: desde el día del Alzheimer hasta el día Internacional del Enema. Desde el día del libro al día de la radio pasando por el día de Star Wars o del porno gay. Pero hoy no vamos a hablar de los libros, eso no da audiencia. ¿Por qué no hablar de su nemésis? De la malvada televisión.

book-vs-tv

La tele es un coñazo, eso lo sabemos todos, pero os aseguro que hacerla es de lo más divertido. No me refiero al tío que junta circuitos, cátodos y cables para crear el aparato, no. Me refiero a nosotros los seres humanoides que la hacemos día a día. A veces nos quejamos, pero la verdad es que es un privilegio. La tele la hace mucha gente, hay presentadores, directores, gente de sonido (no gente hecha de sonido, sino gente que se ocupa del sonido). A veces pensamos en casa que como la gente tiene, por lo general, la capacidad de fonar (ya sabéis, fonar de aparato fonador) que ya se les va a escuchar y esto es rotundamente falso. En la tele hay todo un departamento de gente que se dedica a que aquello suene.

Hoy precisamente hablamos del tema del sonido en el programa. Ahora (con ahora quiero decir “desde hace años”) existe una cosa que se llama implante coclear que me ha dejado como decía un amigo que iba de culto “escupefacto”. De lo que se trata con este implante es de que gente con sordera profunda (es decir que no escuchaba nada, lo explico aunque el término “sordera profunda” tampoco es que sea indescifrable) pueda volver a percibir los sonidos (sin sonidista). Un milagro que permite que un montón de niños y no tan niños lo flipen con esto de los sonidos. Es emocionante. De lo que somos capaces los humanos. Dios crea al científico que inventó esto y a Los Chunguitos. Todo en la misma semana. Y se quedó tan ancho. Claro, como es Dios pensó que iba sobrado.

Nota: No confundir implante coclear con implante cloquear que consiste en que te implanten una gallina en el cuello y es harto incómodo además de muy poco discreto y vulgar.

Seguimos hablando de la tele. Pues eso, que hay sonidistas, hay unos tíos que manejan las luces, que yo pensaba que su trabajo consistía en darle al interruptor al empezar y al acabar pulsarlo de nuevo, pero qué va. Nada de eso. Hay miles de movidas de luz: está la luz en sí misma, la sombra “per se” y ambientes varios, como en Ikea, dependiendo de como los mezcles. Por no hablar de los cientos de bombillas distintas que alumbran al personal. Y todas dan calambre. Por eso el de iluminación está siempre con esa sonrisa, se quedó ya así para siempre del gustito que le da. Después están los cámaras que son más majos que las pesetas, hasta los más veteranos. Están dos horas muy quietos, concentrados y enfocados para que tú en tu casa veas a los presentadores nítidos como una prueba de miopía. Hay un realizador que realiza cosas y da órdenes tan rápido que parece un copiloto chino de rally.

El realizador habita en el control, que si se llama control será por algo. El “contró” lo hizo famoso la Bruja Lola y es un lugar que parece un prostíbulo ucraniano de mediados de los ochenta con sus pantallitas y sus cosas. Hay un montón de gente inteligente que trata de que todo tenga un sentido. Nunca se les ve, pero su papel es muy importante para que tú, vago cabronazo, puedas ver la tele en tu casa.

El productor produce. Unos producen cosas y otros realizan movidas que son verbos muy poco acotados y concretos, pero molan.

En la tele también hay redactores, que redactan; guionistas; que guionizan y jefes que mandan.

Hay un chiste de televisión que dice:

“Había una chica tan tonta, tan tonta, tan tonta…que se tiró al guionista”.

Esto es simplemente una broma para denotar que el guionista es el último mono. Si esa chica existió, no coincidí con ella cariño, te lo juro.

En mi programa hay colaboradores, es decir, gente que colabora. Colaborar es “trabajar a veces”, como por echar un cable, así como de tacón. Hay un abogado muy majo, es el Bon Jovi del derecho, con el que siempre intercambió unas palabras antes de comenzar el espectáculo. A mi amigo, a quien para mantenerlo en el anonimato le llamaremos “Luis Pene”, le estaban poniendo el micro para que fonase en condiciones.

-Oye Pablo- le digo al chico de sonido- ¿Por qué no le pones a Luis el nuevo micro?

-¿Qué nuevo micro?-pregunta, curioso, el abogado.

-El micro anal.

El abogado se ríe y yo le digo.

-Espera que te lo traigo.

samson-q8-micro-supercardioide-en-mallette---pince

El leguleyo se ríe y le explico que es un prototipo. Se lo digo para que relaje el esfínter.
Nota: No confundir “esfínter” con la rata mentora de las Tortugas Ninjas.

Para mi sorpresa sonidista y jurista (¿o es jurelo?) se niegan. Otra vez será. Ellos se lo pierden.

Otro día os cuento más cosas del sonido y de la tele, pero ahora os dejo que es el día del Libro y tengo un montón de ejemplares atrasados esperando.

 

Mi recomendación para hoy, tanto si sois de buen leer como no, es un ejemplar que os cautivará desde la primera letra. La verdad es que tiene de todo. Es una obra coral que tiene un sinfín de personajes, así que hay que estar atento para  no perderse. El mejor regalo que le podéis hacer a la persona que amáis es leer el primer capítulo en voz alta. Nunca falla.

15548410

 

 

¡ Salud hermanos!

 

 

 

 

El discurso del colegio: 25 años del SEK Atlántico

El pasado sábado 11 de abril tuve la suerte y la caradura de hablar como representante de la 1ª promoción del SEK Atlántico. Para aquellos que os lo perdisteis y a la espera de la esperada edición en DVD y Betamax de tan magno evento, aquí va lo que llevaba escrito en un par de folios. Después ya en el atril hice lo que me vino en gana, pero esta es la pauta. Nos vemos dentro de 25 años. Quise empezar ahí con una frase currada, distinta, especial pero solo me salió un…

Buenos día a todos

Antes de nada quería darle las gracias a Jacobo Olmedo por su inconsciencia al contar conmigo en un día tan especial. No soy el más indicado, pero con lo que pagaba tampoco se podía permitir mucho más. 

Mi nombre es Antón Cruces Vergara y pertenezco a la celebérrima clase del 89, la primera que se gestó en esta escuela. La historia que voy a contar a continuación no va para los más veteranos del lugar sino para los más jóvenes. Veréis, los profesores más experimentados aseguran que recuerdan nuestra clase con mucho cariño cosa que no me explico ya que si tuviésemos una máquina del tiempo y pudiésemos viajar al 11 de abril de 1989 seguro que en este preciso instante estaríamos recibiendo una buena bronca de alguien.

El 11 de abril de 1989 era lunes. Los lunes, según la Asociación de Docentes Europeos en Activo, es el mejor día para montarle un buen pollo a los alumnos. No lo digo yo son datos científicos, empíricos y comprobables. Lo juro.

En nuestra promoción, la gran charla (que se repetía cada curso una media de entre dos y tres veces, depende de nuestro grado de desfachatez) la daba mi querido Antonio Palacios, Anthony Palace.

Un aplauso para él.

Pero aquellas no eran broncas per se, eran broncas de colega…como el que te advierte de  que “Vas caer”, pues así. Era complicado cabrearlo, aunque a veces sucedía y mejor no estar delante. Su gran éxito era “Libertad sí, libertinaje no”. Número 1 en todo el centro. Ni Justin Bieber.

Pero Antonio, perdón don Antonio, tenía razón…

Si Antonio no era suficiente…ahí siempre estaban preparada:

Los Ángeles de Charlie, de Antonio en este caso, que eran Merchi, Ludi y Aure.

nt_13_AngelesCharlieSerie-Interior

También tenían su estilo y su clase al echar una buena “bronca” basada en la siguiente premisa: “Todo lo que hagáis aquí durante estos años va a marcar vuestra vida y aunque no lo creáis pasan rápido”. Premisa que resultó cierta. Tenían razón. ¿Les hacíamos caso?  Evidentemente no…o puede que si.

No, la verdad es que no.

Pero ellas se preocupaban por nosotros y estoy seguro que en muchos casos más allá de lo profesional.

Otra gran frase, que supongo que será un clásico a estas alturas es el…

“Pobre da muller que te leve Cruces”, que está ahí por cierto existe. Y la verdad es que me lleva como puede, pobriña. Merchi dixit.

Y es verdad….El tiempo pasa volando “Tempus Fugit” que le dicen los que saben de idiomas.

De mi promoción han salido abogados, médicos, un Farto, un Esteban, empresarios, investigadores, informáticos, herederos forrados…todo lo que os podáis imaginar.

Los profesores, como los padres, suelen tener razón por lo menos hasta que uno cumple 12 años. Entonces ya no tienen ni idea de nada hasta bien entrados los 30.

Pero he de confesar que hay algo que no calcularon bien. Ninguno de ellos.

Fotaca de Inma que estaba lejos.

Ninguno fue consciente que la primera promoción de alumnos seguirían en contacto 25 años después. Se estableció un vínculo. Mentiría si dijese que todo es perfecto y que nos vemos todos, todos los años, pero es casi así.

Todas las navidades volvemos a juntarnos y durante unas horas viajamos al pasado si, pero hablamos del presente y esperamos volver a vernos en el futuro. No es una cena de ex compañeros, ni siquiera de amigos, es una cena familiar. Y eso en buena parte viene por los valores que nos inculcaron en este colegio, que por aquel entonces, por cierto lucía en sus paredes un bonito azul crematorio.

Recuerdo el primer día de las pruebas. A ningún chaval le hace gracia cambiarse de colegio con 12 años. Ahí estaba Enrique Lareo con su traje “azul oscuro pero no mucho” y sus hombreras de Loco Mía.

Me tendió aquel test y me dijo que no copiase. No había nadie en la habitación. Era uno de sus chistes y arrancó con una de sus risas contagiosas.

Un grande Lareo, un aplauso por favor.

Entre estas paredes hermanos, muchos encontramos a nuestro mejor amigo, a nuestro primer amor (yo a Laura ; Laura a Joaquíny así sucesivamente), decidimos sobre nuestro futuro y comimos juntos cientos de veces…y eso une. 

Especial mención a todo el equipo de cocineros, mantenimiento y limpieza por su paciencia y buen hacer en todas estos años. Que la primera promoción cuando éramos ricos comíamos mucho y manchábamos más.

Lo que el SEK ha unido que no  lo separe el hombre.

Solo advertir al elenco docente que no es una insignia lo que os van a conceder hoy…es un localizador.

¡Salud hermanos!

Epílogo:

Después del evento, al caer la noche me tome un refresco con el señor director. Imaginad mi sorpresa cuando se saca del bolsillo esto:

20150413_202410

Me llevó unos segundos reaccionar, se me escapaba el motivo por el cual la Institución me querría lograr un condón tanto tiempo después.

Ya me explicó que era un penedrive y me quedé más tranquilo.

Gracias por todo y nos vemos dentro de 25 años.

Disimular y “Adrian” Lubitz

Si vives en el planeta Tierra es casi seguro que a estas alturas sepas todo lo que un ser humano pueda saber sobre Adrian Lubitz. Van saliendo informaciones, noticias, rumores y las consumimos como yonkis.

Durante todo la semana hemos seguido cada página que se ha escrito del accidente, cada dato. A estas alturas la catástrofe de los Alpes es como el partido de fútbol que acaba y del que todos tenemos una opinión. Todos somos árbitros. Opinamos de sistemas de seguridad aeronáutica como quien dice si un tío en el campo está en fuera de juego o no. Lo hacemos con autoridad. Somos así. Disimulamos y hacemos como que sabemos.

Es normal. Todos queremos hablar y gritar nuestra opinión. Cuando ocurre una tragedia como esta, tan absurda, gratuita, inexplicable y cruel, uno tiene que soltar lastre por algún lado.

¿Qué mecanismos se averían en la mente de un humano para hacer lo que supuestamente hizo este hombre?

Lo que más me choca de toda esta rápida investigación es que hayan encontrado un parte de baja roto en una papelera. Es muy conveniente. Vale que los alemanes son eficientes, pero parece un “sketch” de Gila. Adrian Lubitz podía habérselo currado un poco y dejar un sudoku que al resolverlo llevase a una clave que fuese la llave para resolver una sopa de letras. Algo menos cutre que romper el papel, aunque si te vas a suicidar y de paso asesinar a 149 personas para qué romperlo, déjalo bien visible.¡Que se vea coño!.  Adrian, no hagas trabajar en balde a la gente, hombre.

12674422-A4-size-sheet-of-paper-torn-into-four-parts-There-is-place-for-text--Stock-Photo

Otros dicen que quería cambiar el sistema. Pues haber dejado una nota, no sé. “Hola, soy Andreas Lubitz y hoy me he levantado dando un salto mortal, me que quitado el pijama sin usar las manos y os vais a cagar. Voy a cambiar el sistema para siempre. Firmado: A. Lubitz. Escribid bien mi apellido. Por cierto, la baja rota está en la papelera. La he cortado en cuatro trozos para que os sea más fácil”.

Pero no dejó nada. Al menos de momento no se sabe. O quizá fue todo un impulso. Una voz que oía en su cabeza. Vaya usted a saber.

Mi teoría es que Adrian era un inepto. Al parecer para estrellar el avión Adrián tenía que girar una rueda un número determinado de veces para ir descendiendo de altura. Yo creo que en realidad Adrian intentaba sintonizar Radio María pensando que la rueda era el dial. Si esto no fuese así Adrián sería uno de los mayores hijos de puta de todos los tiempos ya que si estas lo suficiente despierto para esconder tu baja (todo supuestamente) eres consciente de lo que estás haciendo.

Si realmente Adrian Lubitz hizo lo que dicen que hizo el terror se apoderaría de mi.

Ninguna compañía aérea puede prever algo así. Ahora se habla de que ya empiezan a exigir que haya siempre dos miembros de la tripulación en todo momento. Como si son siete. Es como ponerse un condón cuando tu mujer está embarazada de mellizos.

Saber a qué lado hay que tirarse para parar el penalti en la repetición es muy fácil. No vale para nada. ¿Por qué?

Porque nadie puede imaginar que algo así pueda ocurrir, bueno a lo mejor Tarantino. Si alguien quiere hacer “el mal”. Ejemplos de mal: asesinar, empotrar un avión contra unas torres (gemelas o no), volar un tren de cercanías, hacer estallar un edificio, matar a John Lennon…Si alguien de verdad tiene la determinación de hacerlo, lo hará. Encontrará la forma. Y es que el ser humano es la pera limonera, mira que somos raros. Con lo que cuesta crear vida en el Universo, que me lo contó Dios el otro día, y nosotros venga…a hacerlo más difícil.

A lo que vamos…

Ese es mi terror.

Que alguien pueda engañar a todo el mundo si tiene la suficiente sangre fría para hacer lo que todos hacemos en algún momento desde Adrian a la compañía…

…disimular.

 

Salud hermanos.

PD: Ya sé que es Andreas y no Adrian (que era la mujer de Rocky), pero a estos mindundis que quieren pasar a la historia no hay cosa que más le joda que escribas mal su nombre.

 

Europe, Sito y la línea 116

10 de octubre  de 1986

Tengo nueve años. Después de mucho (pero que mucho) insistir he logrado que mis padres me lleven al circo. No a que me vean. Como espectador.

Hace un par de semanas vi los carteles desde el autobús que me lleva del colegio a casa, la línea 116, que conduce el bueno y sonriente Sito. De vez en cuando nos regala cromos que por lo que a mi respecta es como repartir droga: te regalan la primera dosis para que te enganches y después vas al quiosco pensando que te van a dar los sobres (papelinas) gratis y nada de eso: ¡te las cobran! Las artimañas de las redes de camellos adaptadas al mundo editorial. A la cárcel deberían ir todos, pero solo tengo 9 años y no debería tener estos pensamientos así que como me gusta coleccionar siempre se los pillo. Sé que Sito es solo un mandado y lo hace con buena intención. Nos llevamos muy bien y aunque en teoría solo puede regalar dos sobres por persona, siempre me deja caer alguno más. Sin duda, sería un gran camello. Al menos para el cliente.

 

En los últimos tiempos Sito y yo hemos forjado una fuerte amistad basada en Europe. Y eso es indestructible. Aunque él no lo reconozca se ha convertido en un gran fan de la banda sueca. Bueno, en realidad fan de la primera cara de la cinta que es la que escuchamos en el bus. Óscar es el primero que sube a la ruta y lo primero que hace nada más poner un pie en el bus es saludar a Sito y darle la cinta. La cara 1 dura exactamente 20 minutos y 33 segundos (hora zulú) que es (minuto arriba, minuto) abajo lo que Sito tarda en llegar a mi parada: Placeres.  La puerta se abre con un bufido/chirrido hidráulico que deja paso al solo de Ninja (el tema que cierra esta cara) o a los últimos compases de Danger on the track dependiendo de si Sito ha pillado el semáforo de Salvador Moreno en verde o en rojo. No importa. El tema es que le tiendo la cinta y ahora el bus está bastante lleno, hay ambiente y seguro que se va a liar.  Vuelve a empezar la cara 1…¡¡¡y menuda cara 1!!!

47524844

 

Un cara que se abre con The final countdown y todas sus variantes de pronunciación en Marín, siendo la más aceptada “De fainol chauncha”. ¿Que os puedo contar a mis nueve años de está canción? ¡Que es la mejor canción que he escuchado en mi vida! Solo Take on me de a-ha podría competir, pero es que esta tiene unos solos de guitarra que molan mucho. Cuando llega ese momento todo el mundo en el bus toca una guitarra imaginara a toda velocidad y mueve la no menos imaginaria melena con golpes de cabeza a ritmo de bombo incluidos. Hasta Sito lo hace y eso que ya nos ha parado la Guardia Civil  en un  par de ocasiones, pero les pusimos la parte del solo y acabaron uniéndose a la fiesta. Tricornios fuera.

El segundo corte es “Rock the night”. El pasillo del bus es mi Wembley particular y los mayores, que van sentados en los asientos de atrás, hacen los coros con ímpetu y acierto. A esta le sigue Carrie: la balada. El lenguaje es muy caprichoso y es curioso como la balada y el balido son palabras hermanas. Es cierto que hay mucho cantante que no canta, que bala, pero a mis nueve años no debería pensar en eso. Cuando la intro de piano de Carrie asoma, mis amigos y yo activamos el protocolo de emergencia romántica. Ellos corren las cortinas de sus asientos para crear ambiente y que el bus quede a media luz. Me siento al lado de Mónica que es la chavala que me gusta, de hecho es casi la única chavala que conozco. Metafóricamente Mónica es Eva (de Adán y Eva) ya que es la primera niña en un colegio de curas. La manzana en el paraíso de las sotanas. Y eso marca. La voz de Joey Tempest nos arrulla y yo le hago el playback, boli bic en mano,mientras ella sonríe, levanta los hombros  y aprieta fuertemente los libros contra su pecho. Estamos a punto de darnos el primer beso. Ella cierra los ojos y pone morritos, yo hago lo mismo. La distancia entre nuestros labios es cada vez más pequeña. Mis amigos se amontonan en los sillones de al lado y no dan crédito. Para ellos es casi como porno en directo. Apenas un centímetro separa nuestras bocas y…la última frase de Tempest: “When lights fall down” es la guinda…mi primer beso…

21 de marzo de 2015

Mi primer beso fue cuatro años después, porque en ese mismo instante comenzó “Danger on the track”. Mis colegas descorrieron las ventanas en una perfecta coreografía a lo “West Side Story” y el espectáculo prosiguió. Mónica se quedó con las ganas, pero es que “Danger” bien vale la pena, no es momento de mariconadas. Ya si eso después. Normalmente llegábamos al colegio con el tema acabando. Subidón absoluto ( y necesario) para enfrentarse a un día lectivo entre curas y algún que otro hombre de fe. Eran las canciones de 1986. Que sí, que después descubrimos que había más emisoras que Los 40 principales. Después mis compis de bus fueron evolucionando: uno se hizo rocker y otro metalero; a otro le regalaron demasiados cromos y le dio por escuchar reggae, una pandilla muy maja de mayores se dejaron el pelo largo como Europe y les decían heavys: aún lo siguen siendo, pero sin pelo. Otros se hicieron punkies, algunos mods e incluso mi amigo Ramón me confesó un día que él quería ser gitano para tocar la guitarra flamenca. El hecho de que fuera manco y albino jamás le echó atrás.

Más tarde aparecieron los indies, los modernos (que aparecen cada vez que alguien en el planeta cumple 30 años) y los folkies, pero en 1986…

Todos descubrimos “The final countdown” en aquel autobús. Y el que diga que no miente.

¡Salud hermanos!

Nota del autor: Los del circo os lo cuento mañana que ahora me da la risa.

Un no-peatón en Fraggle Rock: Premio Habitat de la ONU

El centro del Universo es sin duda un lugar maravilloso excavado en la roca llamado Fraggle Rock.

Se trata, amigos, de un núcleo urbano de algo más de 83.000 habitantes al que unos señores muy importantes la han dado un premio internacional más importante todavía. El trofeo se lo ha dado la ONU, así que los políticos de Fraggle Rock tienen que usar una crema para relajar el ano, ya que la ONU es mucha ONU y estar “nominado” hace que vayas con aquello muy tenso. Eso sí, una vez te dan el premio y lo petas ya caminas con el pecho henchido de orgullo. ¡Menudo reconocimiento! Propios y extraños se alegran de que nuestra ciudad cope titulares con una noticia de este calado, pero solo los que vivimos aquí, en Fraggle Rock, sabemos que este cuento de hadas no es exactamente como parece.

Pontevedra-la-ciudad-romántica.1

Vamos por partes:

El prestigioso galardón mundial reconoce la contribución del modelo urbano de la ciudad para mejorar las condiciones de vida, dice un titular.

Fraggle Rock ha sido reconocida, sobre todo por sus mejoras en accesibilidad y movilidad. Al parecer es la ciudad más cómoda para vivir de Europa. No lo digo yo, lo dice la ONU y si lo dice la ONU que ya sabemos que tiene una delegación viviendo en Pontevedra desde hace años pues habrá que callarse.

En Fraggle Rock, aunque la ONU no lo sepa, no solo vive gente joven con ganas de caminar, también hay gente mayor que vive lejos del centro (lejos no es una cuestión de distancia sino de edad y salud, no son lo mismo 500 metros para Javier Gómez Noya que para una persona de 65).

En Fraggle Rock, aunque la ONU no lo sepa, no solo viven peatones, también vive gente con coche que tiene el derecho, ya que paga un impuesto de circulación, a circular… y aparcar. Las posibilidades de encontrar un aparcamiento libre son las mismas que las de toparse un concierto acústico de Bon Jovi en plena Oliva. Si usted es propietario de un coche en la ciudad, y no se dedica a cargar y a descargar como los Currys, lo tiene muy complicado y su única opción se reduce a perder 30, 40 minutos de su preciado tiempo o acudir a los servicios de un parking y… aflojar.

En Fraggle Rock, aunque la ONU no lo sepa, el coche es muchas veces obligatorio ya que llueve una media de 140 días al año, una de las más altas de todo el país.

En Fraggle Rock, aunque la ONU no lo sepa, no hay transporte urbano. Lo hubo, pero no cuajó. Los usuarios se quejaban de los itinerarios, de los horarios (pero bueno, ya sabemos la maldita manía que tenemos los ciudadanos de quejarnos).Llegó un momento en que los que mandan en Fraggle Rock no lo vieron necesario, ni rentable. Ojo a la palabra: Rentable. Si ese es el criterio para nuestra comodidad vamos listos. Deber ser más rentable levantar las aceras, para ponerlas otra vez claro, pero si la ONU dice que mola…

Esta obsesión por quitar y poner me recuerda al legendario señor Miyagi de Karate Kid: “Dar cera, pulir cera”. Y así toda la vida.

Es verdad que alguna vez se apostó por las bicis, pero tampoco cuajó. La idea era buena, pero estaba horriblemente planteada. No sería rentable.

Yo propongo los drones.

Este mismo mes, y también en Dubai, un grupo de chavalas gallegas, majísimas por cierto, se llevaron el tercer premio en el concurso “Drones for Good que premia la creación de aplicaciones novedosas sobre tecnologías ya existentes. Estas estudiantes de la Escuela Universitaria de Diseño Industrial de Ferrol decidieron aplicar la tecnología dron al transporte de órganos para transplantes. ¿Qué, como te quedas? Eso sí es una buena noticia. Salvamos vidas y además ya tenemos la solución para los problemas de los no-peatones en Pontevedra: TeleDron. Ya que los autobuses nada, el trole pasó a mejor vida, las bicicletas tampoco y los coches menos…el futuro son los drones. Un dron que te pilla en casa y te deja en el Hipercor. Así iríamos colgados por el aire para hacer recados, historias y movidas, que son las tres cosas que se hacen en la calle.

-¿Me manda un dron por favor? Tengo que ir a Capri.

-Enseguida. Le recogerá en 2 minutos en las ventana del baño.

Y todos contentos.

Vaya…me acabo de dar cuenta de que tampoco valen los drones. No son rentables.

Ojo, tampoco nos volvamos locos que una vez hubo un fraggle que optaba a la alcaldía y quería hacer un metro ligero. Tiene que haber un equilibrio entre la nada y un metro ligero. Claro que en sus propuestas a este hombre solo le faltaba traer EuroDisney a Monteporreiro. Menos mal.

A pesar de todo esto, la ciudad se llevó el premio en Dubai y eso está muy bien, pero queda mucho por hacer. Así que igual no procede que el mandamás de la ciudad diga eso de: vamos a celebrarlo. No tiene motivos reales salvo el autobombo. No ha ganado un Mundial, no es una copa y aunque lo fuese, como ya hemos señalado, no tendría autobús urbano para darse el baño de masas por las calles de la ciudad. Tendría que hacerlo en un coche, descapotable eso sí, para lucir palmito y premio.

Imaginen la escena: El alcalde de Fraggle Rock recorre el trazado de la ciudad, su trazado, su ciudad…

Zarandea orgulloso el trofeo con las dos manos, saludando a los peatones que, orgullosos, han salido a tomar algo al Tío Gilito para celebrarlo. El murmullo del pueblo se hace cada vez más fuerte, menos murmullo y más algarabía. ¡¡¡La ONU!!!!  El alcalde reparte caramelos con sabor a marisco, saluda a las cientos de personas que le jalean desde las escaleras de la Peregrina. Una triunfal marcha suena por los altavoces. Nuestro protagonista alza una vez más el internacional galardón hacia el cielo de la Herrería como un Sergio Ramos cualquiera mientras la multitud le vitorea. Los ojos se le llenan de lágrimas. Extásis es la palabra que define ese momento. Tanto es así que el conductor se despista y…

scale

Nuestro alcalde encajado en las escaleras que hay delante del Savoy. Accesibilidad y movilidad.

Tendrá que reflexionar y ver como puede integrar “a todo el mundo”  en su modelo urbano y si, como es el caso, su modelo va orientado a los peatones, al menos poner medios para que los demás también estemos orgullosos. Resumiendo: ni el modelo urbano de Fraggle Rock era tan malo como decían algunos antes, ni es ahora tan bueno…por mucho que diga la ONU.

Tengo un amigo con diversidad funcional que me dice que la cosa está mejor: “Esta preparada pero aun tiene que pulir detalles; suelo publico bastante bien pero empresas privadas y baños bastante en pañales…” Mi colega me dice que ciudades tan accesible como Fraggle Rock muy pocas. Pues si me lo dice él que va en una silla de ruedas…minipunto para el alcalde.

Creo que hay mucho que mejorar y poco que celebrar. A este artículo de Alfonso González me remito.

http://pontevedraviva.com/opinion/1553/dubai-premio-concello-pontevedra-fernandez-lores-alfonso-gonzalez/

Salud hermanos.

PD: Voy a secuestrar un par de niños para dejarlos en la Peregrina y despreocuparme de ellos…como es todo peatonal da gusto.

 

Señores de la ONU:

NO SE PUEDE dar un premio que lleva la palabra HABITAT en su nombre a una ciudad que tiene una fábrica a pie de ría. Que hay que explicaros todo.

 

 fraggle1 

 

Madres 2.0: de WhatsApps y frailes

Y llegó un día en el que las madres del mundo decidieron renovar su tecnología sin consultarnos a nosotros, sus hijos: los principales afectados.

Ese día, que muchos pensábamos nunca llegaría, ya está aquí. Antes la vida (tecnológica) para las madres era mucho más fácil: dos o tres canales de televisión, un teléfono fijo y poco más. Así era en los ochenta, incluso en los 90, pero llegaron los móviles y todo cambió. Desde que existe el Whatssap nadie se independiza al 100%.

Pero el sistema de mensajería más importante del mundo, con permiso de LINE (risas de sitcom) no ha cambiado para nada su manera de dirigirse a nosotros…son las Madres 2.0, son armas de comunicación masiva.

Es más: ahora tienen una prueba escrita, que podría ser determinante en las siempre elegantes discusiones de:

-¡Te lo dije!

-¡No, no me lo dijiste mamá!

-Sí. Sí que te lo dije.

-¡Te mande un Whatsapp!

Te han pillado macho.

Antes del Whatsapp (A.W.) era su palabra contra la tuya, pero ahora hay pruebas escritas de las órdenes, recados, peticiones, consejos, citas: vamos…la pesadilla de un porrero. El primer contacto con el móvil suele ser traumático. Es como darle un colador a una jirafa, pero poco a poco ( y cuando digo poco a poco, me refiero a muy, muy poco a poco) le van pillando el rollo.

Las madres 2.0 no han perdido la capacidad de comunicar por WhatsApp sobre dos temas totalmente inconexos en una sola frase, una habilidad que se sigue investigando. En algún lugar del mundo están experimentando con madres para ver como son capaces de ser tan multitarea. Y os pongo un ejemplo:

Un batería tiene que trabajar durante años la coordinación, la independencia de sus extremidades para poder hacer todos esos movimientos a la vez, bien pues mi madre es el batería de Police de los WhatsApp. Coordinación 10 para hacer, escribir o hablar de historias que aparentemente no tienen relación.

Por ejemplo, esta semana:

Estoy en el trabajo, un programa de televisión en directo de casi dos horas. Ella sabe que estoy currando, pero aún así debe pensar que es un trabajo de broma (claro, como soy guionista y la gente se piensa que los guionistas nos inventamos chistes pues venga…no va a estar haciendo nada importante). Si fuera neurocirujano por los cojones me iba a llamar si supiese que estoy operando.

En realidad, sí que hago chistes y a la hora del programa estoy sentado en una banqueta, pero bueno ella eso no tiene por qué saberlo.

A lo que vamos…suena el móvil. En ese momento estamos con el tema de la semana en Galicia: el extraño caso del fraile travieso, fraile caliente o fraile follador, dependiendo de la información y las fuentes que uno maneje. Os resumo: se trata de la escabrosa y tórrida historia un fraile que se levantó la sotana para enseñarle la salvación a una chica de 17 años que, cegada por la fe, consintió las relaciones  y se estuvo salvando con don José durante 7 meses seguidos. Unos dicen que a cambio de dinero y otros que no, que le daba para Ikea. Yo que sé, un sindiós de cuidado. Ya dirá el juez lo que tenga que decir.

Total: Que una madre 2.0 leyó los Whatsapps entre la chica y el cura, la noticia salta, las sorpresa cala hondo (no hay precedentes en la tierra de relaciones entre curas y menores, novedad total) y toda Galicia comienza a rumiar el tema. En medio de esa orgía informativa de fe, actualidad y pecado me llega el mensaje de mi madre:

“Estoy viendo al cura mañana llama a Tere que es su cumple”

Y al carallo.

En ese momento no puedo evitar pensar que los mensajes del cura con la chavala debían ser algo parecido: un crisol de temas sin sentido.

“Reza tres Ave Marías y te pillo a las nueve donde siempre. Amén “

Leo el mensaje de mi madre y me parece bien . Se está integrando en la sociedad de la información del siglo XXI. Olé sus ovarios.

A.W. no había nada. Ahora un mundo nuevo se abre ante ella y sus amigas. Por ejemplo, los mensajes en cadena…perdón, los malditos mensajes en cadena. Eso sí que se merece una penitencia seria.

Hoy mismo, a las doce de la mañana, me llega esto:

Screenshot_2015-02-27-20-54-50

Al menos reconoce que sí, que lo está. Bien pues nada, Romero, Romero que salga lo malo y entre el dinero. Anda que no he tenido yo broncas con ella por el tema del dinero. Mi postura, llamadme soñador, es que el dinero no es tan importante y después de discutir y abordar el tema una y otra vez, argumentando el porqué de mis pensamientos… hacía lo que debía hacer un buen hijo en el paro: pedirle 20 euros para copas . “Te prometo que te los devuelvo mañana, mamá”.  Trola indigna, pero eficaz.

Las madres 2.0 del mundo tienen el poder.Ellas dominan. Olvidaos de los hackers o de los grandes cerebros de Silicon Valley. Ellas son la que tienen la sartén por el mango y espero que sea por muchos años. Aunque a algunas el corrector les juegue malas pasadas. Por ejemplo esta otra madre de una gran amiga:

Wass

Gramática perfecta. Dos temas inconexos y dos preguntas y todo eso en tan solo dos líneas y media, lo cual constituye un récord sin precedentes.

Mandadles ahora vosotros un WhatsApp inesperado, cariñoso a vuestras madres para decirles lo mucho que molan que a veces nos manden imprimir un mail para luego escanearlo, por tenerlo. Decidles hermanos, que las queréis y que esperáis con ansia sus mensajes absurdos, bipolares y llenos de contenido.

De qué mandan los padres por WhatssApp hablamos otro día, que ahora me da la risa.

¡Salud hermanos!

 PD: Un amigo íntimo se me quejaba de que su madre, viuda desde hace 10 años, había creado un nuevo grupo de Whatssap llamado “Familia”.

Es hijo único.

madre_desesperada

Depor-Celta

Hoy se juega el clásico gallego por excelencia: Deportivo de La Coruña vs Celta de Vigo.

depor-celta-634x310!

Hay pocas cosas más gallegas.

El Celtadepor (¡Deporceltaneno!),así todo junto, es el equivalente futbolístico a tomar pulpo de primero y callos de segundo. La gente se vuelva loca y esa clásica rivalidad, esa inexplicable inquina de toda la vida vuelve a aflorar.

Mi familia es del Deportivo y mi padre se encargó desde que los tres hermanos eramos muy pequeños de inculcarnos ese amor por los colores de su ciudad. A pesar de sus esfuerzos no tuve clara mi orientación (futbolística) hasta que un día me di cuenta de que el fútbol… básicamente me la pelaba. Pero eso fue ya “de mayor”.

Viajemos en el tiempo…

1983 Lo que mola es Maradona, me hago del Barsa y pido el uniforme por Reyes. Me traen la del portero. Malditos reyes disléxicos. Si no están ya para leer cartas que se jubilen y dejen paso a las nuevas generaciones. Mi padre, que es del Depor, intenta convencerme de que Vicente mola más que Diego Armando Maradona. No lo consigue. Mi abuelo, que es de Calo (Santiago) es del Celta y me habla de un tal Chuco, un suplente. Tengo ocho años, pero creo que a mi abuelo le falta psicología infantil. Para un niño la palabra “suplente” es como una cruz para un vampiro. Mi abuelo se da cuenta de su error y me habla de Maté, el portero. Pffff…un poco mejor. Ahí casi caigo, lo cierto es que Maté molaba.

1986 Lo que mola es Butragueño, el Buitre, así que me hago del Madrid y pido la equipación por Navidad. Vamos que me hago un Figo, antes de que Figo fuese Figo. Los Reyes de Pontevedra me traen el uniforme del Depor en La Coruña y los Reyes de La Coruña (allí viven mis abuelos) me traen el del Celta. Esto, por definición, es una paradoja implosiva, solo ahora me doy cuenta de lo cerca que estuvo el Universo de desintegrarse sobre sí mismo. Me hago del Real Madrid porque me cae bien un jugador, Gallego se llamaba, que después de recibir una falta pilló el balón y lo hizo girar sobre su dedo índice como si fuera una pelota de baloncesto. Parecía un tío guay así que me volví merengue.

Eso se llama criterio.

De todas formas cuando me preguntan yo digo que soy del Depor y del Madrid.

Y así fue pasando mi adolescencia. Hasta que a mediados de los 90…

 14 de mayo de 1994

Hace tiempo que tengo el “criterio” suficiente para saber que soy del Depor. Soy un rebelde. Pienso en como se han refinado mis gustos mientras escucho lo último de Roxette. Paso de seguir al rebaño. ¿Real Madrid? ¿Barcelona? ¿Qué se me ha perdido en esas ciudades? Prefiero que me represente un equipo de mi tierra formado por brasileños. El brasileño escuchado se parece al gallego hablado cuando uno se toma un poco de speed y dos chupitos.  Así que a a mi me vale. Bebeto es el Rey, Voro, Ribera, Claudio…hoy podemos ganar la Liga.

Último minuto, penalti a favor del Deportivo. El corazón se me va salir por la boca. Nos abrazamos, pero mi padre pide calma a grito pelado. Parece Tejero en el Congreso.  Djuckic es el encargado de tirarlo. Si este cabrón acierta seremos campeones de Liga. En Vigo, mis amigos Shop y Uvas, hacen vudú, y en Coruña miles de personas contienen el aliento. Aquellos que sufren del corazón dejan de ver la pantalla, pero se fuman un cigarro de una calada. Los hombres de mi casa: mi padre y yo ( mi hermano es otro tema) descubrimos que tenemos los testículos retráctiles. Los tenemos guardados en el perineo por la tensión. Mi hermana es muy pequeña para tener testículos, pero lo vive a su manera. Mi madre grita para que nos tranquilicemos mientras mi padre le grite a ella para que no nos grite. Más de una guerra empezó así. Todos gritamos.

Todos menos Djuckic.

20071009dasdasftb_8

Djuckic está acojonado y mi padre en cuanto le ve la cara dice: “Lo va a fallar”.

Pienso que mi padre siempre tiene razón, pero le digo que no, que esta vez se equivoca. Miroslav lo va a meter.

Djuckic chuta y…

A tomar por saco. Hubiese sido mejor que lo tirase uno del Valencia. Holocausto emocional.
Desde mi casa en Pontevedra escucho los gritos de júbilo de los del Celta. Me van a vacilar mucho. Para siempre.

Dicen que ningún deportivista vio lo tres segundos después de aquella parada. Y es que todos hicimos lo mismo que Djuckic: taparnos la cara con las manos.

A mi y a mi padre ( mi hermano es otro tema) se nos bajaron los testículos de golpe. De hecho recuerdo que sonó así: “plof”. Mi padre se disculpó y dijo que tenía que ir al jardín. Empezó a dar vueltas alrededor de un árbol. Creo que estaba llorando. Supongo que pensó: “Si no fue de está, no ya no voy a verlo”. Se equivocaba, pero eso aún no lo sabíamos.

Hoy todas estas cosas vuelven a mi memoria. El viaje en tren con mis amigos para ver el Depor-Celta que inauguraba una Liga ya lejana, los partidos entre Pontevedra y Depor en Pasarón. Los piques con mis amigos del Celta…

Hoy tengo la excusa perfecta para dejarme caer por casa de mi padre y revivir aquella tarde en que DJUCKIC LO JODIÓ TODO.

Disfrutad del partido. Sed buenos. Putead al del otro equipo con la retranca que nos caracteriza y después brindemos juntos con una Estrella y como dijo Gadis, aquel famoso bailarín: “Vivamos como galegos”. Qué gane el mejor, pero no me digáis tanto unos como otros que no molaba más que empatasen a nueves.

 

 

Creo que el Celta va a marcar y apuesto a que será este el jugador que lo consiga. No soy muy futbolero y desconocía que se había pasado al fútbol.

Lari-Bird-Boston-top10rankings-org

 

 

¡Salud hermanos!